Живой форум умер )) и переехал на свой домен: www.aktau-forum.kz

Последние темы

» Горнолыжный спорт в Актау!
Чт Янв 22, 2015 7:41 pm автор Proleski

» Открытие крытого горнолыжного центра в Актау!
Чт Янв 22, 2015 7:29 pm автор Proleski

» Веб-партнёрство компании Forex-Market
Вт Ноя 22, 2011 7:00 am автор Forex-Market

» Бизнес и работа в интернет через Skype, ГАРАНТИЯ !
Сб Апр 30, 2011 12:24 pm автор ernurio

» Работа за компьютером.
Пн Ноя 22, 2010 7:00 am автор AlmatyFX

» Комплект программ для подбора автозапчастей
Ср Ноя 03, 2010 7:42 am автор Oksana Kim

» Открытие Представительства
Пн Сен 27, 2010 7:52 am автор AlmatyFX

» Двое в море!
Пт Июн 25, 2010 10:39 am автор 1502mak

» Скай силк
Чт Июн 24, 2010 3:50 pm автор cadet9193

Галерея


Партнеры

Создать форум

    Анекдоты

    Поделиться
    avatar
    Ден
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 832
    Дата регистрации : 2009-11-12
    Возраст : 43
    Откуда : Актау

    Анекдоты

    Сообщение автор Ден в Пн Ноя 16, 2009 7:39 am

    Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

    Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

    Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.

    Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены
    со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

    Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
    Вранье, один глаз у него был!
    xox
    avatar
    Ден
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 832
    Дата регистрации : 2009-11-12
    Возраст : 43
    Откуда : Актау

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ден в Пн Ноя 16, 2009 8:14 am

    - Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.

    Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
    Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
    - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

    - Закурить... не найдётся?
    - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
    avatar
    ISOLATED
    Дружище
    Дружище

    Сообщения : 30
    Дата регистрации : 2009-11-15

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор ISOLATED в Пн Ноя 16, 2009 10:28 am

    Урок в школе.
    - Кто прочитал “Войну и мир”?
    - А что, ее прочитать надо было?
    - Конечно.
    - Б..., а я переписал
    avatar
    ISOLATED
    Дружище
    Дружище

    Сообщения : 30
    Дата регистрации : 2009-11-15

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор ISOLATED в Пн Ноя 16, 2009 10:31 am

    У Андрюши Губина спрашивают:
    - Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
    - Да, качался...
    - А качельки чего не убрал?
    avatar
    Ден
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 832
    Дата регистрации : 2009-11-12
    Возраст : 43
    Откуда : Актау

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ден в Вт Ноя 17, 2009 7:52 am

    - Что-то *нецензурная брань* я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь!
    Придумай че нить, Дим?
    - Все сделаю, Вов!
    Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо
    рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".


    Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению
    часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен
    года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой
    большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.

    Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
    что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.


    По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
    сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
    составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
    отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".
    avatar
    korchagin
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 49
    Дата регистрации : 2009-11-16
    Возраст : 30
    Откуда : актау 8

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор korchagin в Ср Ноя 18, 2009 1:32 pm

    Жена мужу :

    - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

    Муж:

    - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
    посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
    avatar
    korchagin
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 49
    Дата регистрации : 2009-11-16
    Возраст : 30
    Откуда : актау 8

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор korchagin в Ср Ноя 18, 2009 1:36 pm

    Как правильно снимать телок..

    Про бриллиант - парням на заметку, девицам как предупреждение ......

    В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
    Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него.
    Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    - Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно.....
    - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается.
    Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже ...
    avatar
    korchagin
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 49
    Дата регистрации : 2009-11-16
    Возраст : 30
    Откуда : актау 8

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор korchagin в Ср Ноя 18, 2009 1:37 pm

    Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
    - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    - Вай-фай...
    avatar
    korchagin
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 49
    Дата регистрации : 2009-11-16
    Возраст : 30
    Откуда : актау 8

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор korchagin в Ср Ноя 18, 2009 1:41 pm

    из инета , но прикольно

    Был случай, ехал за рулем в Уральске, по радио шла передача точнее конкурс "Защити любимого" - своеобразная дуэль девушек, надо по очереди говорить хорошие стороны/поступки "любимого" и при этом не повторяться, кто остановится - тот проиграл. Арбитры - 2 диджея (2Д). Первой участницей становится девушка по имени Света которая будет защищать своего мужа Андрея. Далее происходит следующее:

    2Д: - И так ждем вторую участницу которая дозвонилась. Здравствуйте, как вас зовут?
    - (мужской голос) Здравствуйте, меня зовут Сергей.
    2Д: - Извините, вы наверное попали не на ту передачу, у нас тут конкурс по названием "Защити любимого"
    Сергей: - А что у меня не может быть любимого?
    2Д: - Вы наверное не так поняли, мы уверены в том что у вас есть любимая, но у нас тут мужчин защищают
    Сергей: - Это вы меня не поняли, я буду защищать своего любимого Васю
    2Д: - ???
    2Д: - Ну что ж, дорогие радиослушатели у нас сегодня непредвиденный случай, Света будет защищать своего мужа Андрея, Сергей - своего любимого Васю. С позволения Сергея Света будет первой, Света, Сергей готовы - поехали

    Света: - Мой муж будит меня по утрам поцелуем и словами "Доброе утро, любимая"
    Сергей: - Мой Вася не будит меня по утрам, чтобы я выспался.
    Света: - Мой муж всегда благодарит за вкусный завтрак который я ему готовлю.
    Сергей: - Мой Вася может одеть мои вещи и никто из окружающих от этого не будет в шоке
    Света: - Мой муж устраивает мне романтический ужин
    Сергей: - Мы с моим Васей можем сходить вместе куда-угодно - в бильярд, на рыбалку, на охоту, даже в сауну с его коллегами и что примечательно, мне все это действительно понравится
    Света: - Мой муж всегда отвозит меня на работу на машине
    Сергей: - Мой Вася может без тени сомнений дать мне поводить его машину
    Света: - Мой муж сильный и страстный любовник
    Сергей: - Ни у меня, ни у моего Васи по ночам голова никогда не болит, и не бывает критических дней.

    2Д: - Бугога, все хватит, я не могу больше - СТОООООООООП. (истерический смех)
    2Д: - Ну-у, дорогие радиослушатели, всем понятно кто выиграл. И пока мы подводим итоги, специально для моего коллеги, бьющегося в истерике от смеха, прозвучит музыкальная композиция...
    Света: - А я еще не закончила .....
    avatar
    korchagin
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 49
    Дата регистрации : 2009-11-16
    Возраст : 30
    Откуда : актау 8

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор korchagin в Ср Ноя 18, 2009 1:50 pm

    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Парни, все летим в Афган воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
    - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
    avatar
    korchagin
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 49
    Дата регистрации : 2009-11-16
    Возраст : 30
    Откуда : актау 8

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор korchagin в Ср Ноя 18, 2009 1:55 pm

    Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
    avatar
    rita-economist
    Гость
    Гость

    Сообщения : 36
    Дата регистрации : 2009-11-28

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор rita-economist в Вс Дек 27, 2009 8:53 pm

    В суши-баре:
    - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
    - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
    avatar
    Ден
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 832
    Дата регистрации : 2009-11-12
    Возраст : 43
    Откуда : Актау

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ден в Вс Дек 27, 2009 9:29 pm

    Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    - Ты его знаешь?
    - Да так, работаем вместе.
    - И кем он у вас?
    - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
    avatar
    слесарь
    Активист 2009
    Активист 2009

    Сообщения : 591
    Дата регистрации : 2009-12-20

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор слесарь в Пн Дек 28, 2009 8:25 am

    Вовочка ходит по коридору в школе и бормочет себе под нос: "Где логика, где разум, где логика, где разум … ???



    Директор идет и спрашивает у Вовочки: "Вовочка, ты почему не на уроке?"

    Вовочка отвечает: " Ну вот и я говорю: где логика, где разум?"



    - Я, - говорит Вовочка, - в классе пукнул и меня выгнали из класса, а сами остались. Где логика, где разум!?
    avatar
    Ден
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 832
    Дата регистрации : 2009-11-12
    Возраст : 43
    Откуда : Актау

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ден в Пн Дек 28, 2009 11:22 am

    Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
    Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
    Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
    Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
    джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
    Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
    Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
    «ПРАВИЛЬНО».
    avatar
    Ден
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 832
    Дата регистрации : 2009-11-12
    Возраст : 43
    Откуда : Актау

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ден в Ср Янв 20, 2010 11:02 am

    Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!

    Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

    Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

    xox
    avatar
    Ден
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 832
    Дата регистрации : 2009-11-12
    Возраст : 43
    Откуда : Актау

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ден в Ср Янв 20, 2010 11:17 am

    2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
    - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
    Ученик:
    - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    - Зачод!

    xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
    yyy: Что опять?
    xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!


    Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
    "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?
    avatar
    Kat
    Друг
    Друг

    Сообщения : 207
    Дата регистрации : 2010-01-25

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Kat в Пт Фев 05, 2010 5:55 am

    Дорогой Техотдел, Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол 3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать? Нижеподписавшаяся В.Отчаянии Техотдел ей отвечает: Дорогая В.Отчаянии, Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду, что слишком частое использование этого приема может привести к тому, что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1. Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд 9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать, что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть оплачены за счет улучшенной работы его органов). Удачи Техотдел
    avatar
    Kat
    Друг
    Друг

    Сообщения : 207
    Дата регистрации : 2010-01-25

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Kat в Пт Фев 05, 2010 5:56 am

    - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
    он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
    радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
    жена от радости плачет...
    ... ... . В общем, еле закопали.
    9
    avatar
    Kat
    Друг
    Друг

    Сообщения : 207
    Дата регистрации : 2010-01-25

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Kat в Пт Фев 05, 2010 12:20 pm

    На следующий день после ввода в эксплуатацию "электронного правительства" за взятки были арестованы два сервера и системный блок.
    avatar
    Kat
    Друг
    Друг

    Сообщения : 207
    Дата регистрации : 2010-01-25

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Kat в Пн Фев 08, 2010 5:50 am

    Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
    интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
    интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
    Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
    по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
    Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
    задницу!
    Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
    его. Опять надпись:
    - Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
    низкого занятия, как подделка денег!
    Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
    ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
    французском:
    - Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
    На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
    российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
    Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
    интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
    что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
    - Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
    грошi?
    avatar
    Kat
    Друг
    Друг

    Сообщения : 207
    Дата регистрации : 2010-01-25

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Kat в Чт Фев 11, 2010 9:12 am

    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только шётки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама? Краска есть?
    - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
    ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
    С Масленицей
    avatar
    Kat
    Друг
    Друг

    Сообщения : 207
    Дата регистрации : 2010-01-25

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Kat в Пт Фев 12, 2010 10:35 am

    Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

    На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя .бет?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

    Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".б твою мать" или "ну ни х.я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
    avatar
    Kat
    Друг
    Друг

    Сообщения : 207
    Дата регистрации : 2010-01-25

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Kat в Вт Фев 16, 2010 9:59 am

    приходит некто в кабинет к чиновнику, а у того на столе две таблички: "Не курить" и "Взяток не предлагать". Посетитель:
    - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
    - Так.. давайте-ка мы с вами для начала закурим..
    document.observe('dom:loaded', function() { var image = $('comment63935').select('.inner p img'); image.each(function(element) { if (element.getWidth() > 460) element.setStyle({width: 460 + 'px'}); }) });
    avatar
    Ден
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 832
    Дата регистрации : 2009-11-12
    Возраст : 43
    Откуда : Актау

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ден в Вт Фев 16, 2010 10:05 am

    Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    - Помогите!
    Панк:
    - Дык, че делать-то?
    Женщина:
    - Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    - Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    - Возьми за ножки и шлепни!
    Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
    - И чтоб больше туда не лазил!
    ***********************************************************
    Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи@дят.


    По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...


    В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!

    Спонсируемый контент

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Пн Дек 17, 2018 1:24 am