Анекдоты

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.

Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, один глаз у него был!

- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б..., а я переписал

У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?

- Что-то *нецензурная брань* я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь!
Придумай че нить, Дим?
- Все сделаю, Вов!
Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо
рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".


Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению
часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен
года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой
большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.


По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Как правильно снимать телок..

Про бриллиант - парням на заметку, девицам как предупреждение ......

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно.....
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже ...

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...

из инета , но прикольно

Был случай, ехал за рулем в Уральске, по радио шла передача точнее конкурс "Защити любимого" - своеобразная дуэль девушек, надо по очереди говорить хорошие стороны/поступки "любимого" и при этом не повторяться, кто остановится - тот проиграл. Арбитры - 2 диджея (2Д). Первой участницей становится девушка по имени Света которая будет защищать своего мужа Андрея. Далее происходит следующее:

2Д: - И так ждем вторую участницу которая дозвонилась. Здравствуйте, как вас зовут?
- (мужской голос) Здравствуйте, меня зовут Сергей.
2Д: - Извините, вы наверное попали не на ту передачу, у нас тут конкурс по названием "Защити любимого"
Сергей: - А что у меня не может быть любимого?
2Д: - Вы наверное не так поняли, мы уверены в том что у вас есть любимая, но у нас тут мужчин защищают
Сергей: - Это вы меня не поняли, я буду защищать своего любимого Васю
2Д: - ???
2Д: - Ну что ж, дорогие радиослушатели у нас сегодня непредвиденный случай, Света будет защищать своего мужа Андрея, Сергей - своего любимого Васю. С позволения Сергея Света будет первой, Света, Сергей готовы - поехали

Света: - Мой муж будит меня по утрам поцелуем и словами "Доброе утро, любимая"
Сергей: - Мой Вася не будит меня по утрам, чтобы я выспался.
Света: - Мой муж всегда благодарит за вкусный завтрак который я ему готовлю.
Сергей: - Мой Вася может одеть мои вещи и никто из окружающих от этого не будет в шоке
Света: - Мой муж устраивает мне романтический ужин
Сергей: - Мы с моим Васей можем сходить вместе куда-угодно - в бильярд, на рыбалку, на охоту, даже в сауну с его коллегами и что примечательно, мне все это действительно понравится
Света: - Мой муж всегда отвозит меня на работу на машине
Сергей: - Мой Вася может без тени сомнений дать мне поводить его машину
Света: - Мой муж сильный и страстный любовник
Сергей: - Ни у меня, ни у моего Васи по ночам голова никогда не болит, и не бывает критических дней.

2Д: - Бугога, все хватит, я не могу больше - СТОООООООООП. (истерический смех)
2Д: - Ну-у, дорогие радиослушатели, всем понятно кто выиграл. И пока мы подводим итоги, специально для моего коллеги, бьющегося в истерике от смеха, прозвучит музыкальная композиция...
Света: - А я еще не закончила .....

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Вовочка ходит по коридору в школе и бормочет себе под нос: "Где логика, где разум, где логика, где разум … ???



Директор идет и спрашивает у Вовочки: "Вовочка, ты почему не на уроке?"

Вовочка отвечает: " Ну вот и я говорю: где логика, где разум?"



- Я, - говорит Вовочка, - в классе пукнул и меня выгнали из класса, а сами остались. Где логика, где разум!?

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!


Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?

Дорогой Техотдел, Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол 3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать? Нижеподписавшаяся В.Отчаянии Техотдел ей отвечает: Дорогая В.Отчаянии, Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду, что слишком частое использование этого приема может привести к тому, что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1. Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд 9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать, что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть оплачены за счет улучшенной работы его органов). Удачи Техотдел

На следующий день после ввода в эксплуатацию "электронного правительства" за взятки были арестованы два сервера и системный блок.

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя .бет?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".б твою мать" или "ну ни х.я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

приходит некто в кабинет к чиновнику, а у того на столе две таблички: "Не курить" и "Взяток не предлагать". Посетитель:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- Так.. давайте-ка мы с вами для начала закурим..
document.observe('dom:loaded', function() { var image = $('comment63935').select('.inner p img'); image.each(function(element) { if (element.getWidth() > 460) element.setStyle({width: 460 + 'px'}); }) });

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
***********************************************************
Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи@дят.


По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...


В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!